Андрей Смирнов

Боян из боянов, но мне нравится.

Больница. В палату заходят врач и ассистент. У ассистента большой топор на плече.
Обходят койки по очереди. Врач:
- Иванов, ампутация. Правая нога.
- Тюк!
- Петров, левая рука.
- Тюк!
- Сидоров, левая нога.
- Тюк!
- Я сказал - нога!
- Тюк!
- Я сказал - левая!
- Тюк!

Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

- Доктор! Он прячется! Прячется!
- ...тьфу ты - мы его теряем!

Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.

пошло
Оффтоп

Старушка закашлялась в автобусе
- Будьте здоровы ! сказал рядом стоящий мальчик
Спасибо. Но я же не чихнула, а закашлялась ответила старушка.
- А по мне хоть хером удавитесь, но пионЭр должен быть вежливым

- Решил спортом заняться. Что посоветуете?
- Для понтов, или для самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда - бег.

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ну что, товарищ веган, теперь ты сможешь спокойно спать?

Мир, а если серьёзно, в сорванных плодах клетки продолжают жить и функционировать так же, как до того?

В общем и целом - да.
Конечно, происходят определённые изменения, т.к. нарушается поток соков туда-обратно (а там и обмен растительными аналогами гормонов и .п.), но клетки долго остаются живыми. Приблизительно до тех пор, пока плод не начнёт протухать.
А если брать морковку, свеклу, картофель и подобное - то они вообще, функционируют именно так, как и должны.

- А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
- Хороший тамада и конкурсы интересные!

С баша:

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!!
- Хочу, чтобы и они мне нравились...

Три стадии взросления
1) Боишся Фреди Крюгера
2) Смеешься над Фреди Крюгером
3) Согласен с Фреди Крюгером

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Класс!

мат
Оффтоп