Андрей Смирнов

Подписка на книги
Имя пользователя:   Пароль:   Запомнить меня  Скрыть присутствие 
Текущее время: 20 апр 2024, 11:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 573 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 29  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2009, 23:24 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
К Магичке подошли в темном переулке и спросили:
- Закурить не найдется?
- А то! - ответила Магичка и применила Inferno.

У Джамеллы выросла дочь и она объявила на весь Хелл, что выдаст ее замуж за того, кто сможет без отдыха:
1. Переплыть Реку Огня
2. Выбить Дьяволу глаз
3. Изнасиловать рабыню
Вызвался Некромант, но не доплыл. Потом пришел Паладин, реку переплыл, но Дьяволу глаз не смог выбить. Потом пришел Варвар, прямо в броне кинулся в реку и поплыл, загребая мечами. Переплыл, вошел в Обитель Хаоса, оттуда вскоре послышались истошные вопли, потом все стихает, зрители напряженно смотрят. Выходит Варвар и спрашивает:
- Где тут рабыня, которой глаз выбить надо?

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2009, 15:46 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, грешен, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь
мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??" И молвил Бог: "Мозги, Ева, мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..."

И, на злобу дня;
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты вообще, в ворота попал?

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2009, 15:54 
Не в сети
ученик Академии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:33
Сообщений: 994
Пункты репутации: 339

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
~XX~ писал(а):
Адам с Евой резвятся в саду...
Всё баяните... :)
~XX~ писал(а):
У Джамеллы выросла дочь <...>
- Где тут рабыня, которой глаз выбить надо?

Это всё из творчества фанов Героев Меча и Магии. dwarf


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2009, 15:59 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Цитата:
Всё баяните..

Старый стал, память плохая. :pardon: "Творчество" же - переделка более древнего анекдота, в котором были всякие цыклопы и т.п.

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2009, 17:12 
Не в сети
чародей сателлита
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2009, 07:00
Сообщений: 407
Откуда: Новосибирск
Пункты репутации: 288

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь
собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...

Оффтоп

_________________
но всё это ерунда, по сравнению с мировой революцией


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2009, 18:06 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2009, 09:50 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.

***

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

***

Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовик XVI казнили.

***

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

***

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.

***

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри иХилл!

***

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.

***

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

***
По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

***

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

***

Австралийская акушерка по фамилии Триплет (переводится как "тройной") родилась третьего марта, живет на третьем этаже в доме N 3, была трижды замужем, родила троих детей и трижды за свою врачебную практику приняла тройню.

***

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2009, 16:38 
Не в сети
ученик Академии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:33
Сообщений: 994
Пункты репутации: 339

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Привет из истории:

Платон: Родился в Греции.
Плотин: Родился в Ликополе, греческом городе близ Александрии.
Плетон: Родился в Греции. О ранних годах мало известно.

Платон: Учился у греческого философа Сократа.
Плотин: Учился у греческого философа Аммония Саккаса.
Плетон: ???

Платон: Путешествует для ознакомления с учением пифагорейцев.
Плотин: Путешествует для ознакомления с философией персов и индийцев.
Плетон: Путешествует, но об этом мало известно.

Платон: После странствий при патронаже афинского царя основывает собственную школу.
Плотин: После странствий при патронаже римского императора основывает собственную школу.
Плетон: После странствий при патронаже флорентийского диктатора (Козимо Медичи) основывает собственную школу.
Здесь надо пояснить, что Флоренция того времени была одним из богатейших и влиятельнейших государств Европы.

Платон: Пишет "Государство" и "Законы". Идеи об идеальном государстве.
Плотин: ??? Пытался в качестве эксперимента создать идеальное государство.
Плетон: Пишет "Законы" и "Учение о Государстве".

Платон: Философ-идеалист, основывает платоновское учение.
Плотин: Философ-идеалист, возвращает уже забытое платоновское учение.
Плетон: Философ-идеалист, возвращает опять забытое платоновское учение.

Платон: бывал в Италии, хоть и не так долго.
Плотин: вторую половину жизни живет в Италии.
Плетон: вторую половину жизни живет в Италии.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2009, 18:17 
Не в сети
Автор книг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 04:25
Сообщений: 84329
Пункты репутации: 72064

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
~XX~ писал(а):
***
Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

Да это просто Место Силы Хью Уильямсов! :jokingly: Каждый Хью Уильямс, приходя на указанное место у побережья Уэльса, приобретает +2 к силе, +3 к выносливости, +5 к удаче, и +50 хит-пойнтов выше максимума. Шанс получить критический урон для Хью Уильямсов в этом месте становится равен 0.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2009, 18:29 
Не в сети
ученик Академии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:33
Сообщений: 994
Пункты репутации: 339

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Загуглил Хью Уильямса и ... ого!
Цитата:
28 июля 1900 года король Италии Умберто I ужинал в ресторане в городе Монза. Выяснилось, что хозяин заведения, которого звали Умберто, родился с королём в один день, в одном городе, их жёны носили одно имя, свадьба тоже состоялась в один день, а ресторан открылся в тот день, когда короновали короля. Король и не король очень веселились по этому поводу и договорились на следующий день пойти на стадион. Но утром ресторатор Умберто вдруг умер, король выразил сожаление, а через несколько часов он был застрелен анархистом. Судьбы разошлись только в том, что эти убийства произошли в разных местах.
Цитата:
В 1896 году второразрядный фантаст Морган Робертсон выпустил в Лондоне роман "Гибель "Титана" о первом и последнем рейсе самого большого пассажирского корабля, который погиб при столкновении с айсбергом. У вымышленного "Титана" и настоящего "Титаника", погибшего в апреле 1912 года, совпали внешний вид и судовые характеристики, даже количество жертв. Книжный "Титан" погиб в апреле 1912 года...
Цитата:
6 августа 1978 года в 21.40 неожиданно зазвонил любимый будильник папы Павла VI, который 55 лет служил исправно и был поставлен на 6 утра, но именно в тот момент его хозяин закончил свой земной путь.
Цитата:
Можно ли объяснить случайным совпадением трагическую судьбу президентов США, избранных в год, который заканчивается нулем? Линкольн (1860), Гарфилд (1880), Маккинли (1900), Кеннеди (1960) были убиты, Гаррисон (1840) умер от воспаления лёгких, Рузвельт (1940) - от полиомиелита, Хардинг (1920) перенёс тяжёлый инфаркт. Покушение было совершено на Рейгана (1980). В 2000 году в Белый дом пришёл Буш. Лично его судьба бережёт, но именно при Буше на территории его страны случился самый страшный в истории террористический акт.
Цитата:
Два президента - одна судьба. Авраам Линкольн был избран в конгресс в 1846 году, Джон Кеннеди - в 1946 году. Линкольн был избран президентом в 1860-м, Кеннеди - в 1960 году. Оба президента были смертельно ранены в пятницу, пулей, попавшей в голову сзади, в присутствии жены. У обоих президентов по одному ребенку погибло до победы на выборах и по одному - во время пребывания в Белом доме. Линкольн был убит в Театре Форда. Кеннеди был убит в "Линкольне" - машине фирмы "Форд". Преемниками погибших президентов стали вице-президенты, которые носили одну и ту же фамилию - Джонсон. Эндрю Джонсон родился в 1808 году, Линдон Джонсон - в 1908 году. Фамилия личного секретаря Линкольна - Кеннеди, фамилия секретаря Кеннеди - Линкольн. Оба настаивали на изменении планов в день убийства. Кандидатуру Авраама Линкольна предложил военно-морской министр Джон Кеннеди. Убийца Линкольна Джон Бут родился в 1839 году, убийца Кеннеди Ли Харви Освальд - в 1939 году. Оба были убиты без суда. Джон Бут выстрелил в Линкольна в театре и был пойман на складе. Освальд стрелял из окна склада и был пойман в кинотеатре. LlNCOLN и KENNEDY - по 7 букв, ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON - по 13 букв, JOHN WlLKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD - по 15 букв. Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро (штат Мэриленд); у Кеннеди незадолго до смерти был роман с Мэрилин Монро.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2009, 18:53 
Не в сети
чародей сателлита
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2009, 07:00
Сообщений: 407
Откуда: Новосибирск
Пункты репутации: 288

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Astros писал(а):
Цитата:
Два президента - одна судьба. Авраам Линкольн был избран в конгресс в 1846 году, Джон Кеннеди - в 1946 году. Линкольн был избран президентом в 1860-м, Кеннеди - в 1960 году. Оба президента были смертельно ранены в пятницу, пулей, попавшей в голову сзади, в присутствии жены. У обоих президентов по одному ребенку погибло до победы на выборах и по одному - во время пребывания в Белом доме. Линкольн был убит в Театре Форда. Кеннеди был убит в "Линкольне" - машине фирмы "Форд". Преемниками погибших президентов стали вице-президенты, которые носили одну и ту же фамилию - Джонсон. Эндрю Джонсон родился в 1808 году, Линдон Джонсон - в 1908 году. Фамилия личного секретаря Линкольна - Кеннеди, фамилия секретаря Кеннеди - Линкольн. Оба настаивали на изменении планов в день убийства. Кандидатуру Авраама Линкольна предложил военно-морской министр Джон Кеннеди. Убийца Линкольна Джон Бут родился в 1839 году, убийца Кеннеди Ли Харви Освальд - в 1939 году. Оба были убиты без суда. Джон Бут выстрелил в Линкольна в театре и был пойман на складе. Освальд стрелял из окна склада и был пойман в кинотеатре. LlNCOLN и KENNEDY - по 7 букв, ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON - по 13 букв, JOHN WlLKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD - по 15 букв. Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро (штат Мэриленд); у Кеннеди незадолго до смерти был роман с Мэрилин Монро.
Вот это впечатлило. Сильно :hi:

_________________
но всё это ерунда, по сравнению с мировой революцией


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2009, 00:58 
Не в сети
ученик Академии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:33
Сообщений: 994
Пункты репутации: 339

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться
о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"


Последний раз редактировалось Astros 09 янв 2010, 13:51, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2009, 14:02 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I).
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше...". Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным.

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2009, 23:25 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
И создал Господь Землю, и населил он её всякими тварями земными и водными. Посмотрел он и зело понравилось ему творение его рук. Так понравилось, что потёр он ладони и воскликнул: - Зае…сь!
И тут же всё зае…лось.
p.s. Если бы бог не создал оргазм, человек затрахался бы досмерти.

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 14:54 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 18:49 
Не в сети
ученик Академии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:33
Сообщений: 994
Пункты репутации: 339

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Если соединить исламский полумесяц и христианский крест в одном символе, то получится ... серп и молот!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 01 дек 2009, 12:58 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 01 дек 2009, 17:41 
Не в сети
чародей сателлита
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2009, 07:00
Сообщений: 407
Откуда: Новосибирск
Пункты репутации: 288

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
~XX~ писал(а):
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Надо в таких случаях отвечать: "Свидетели долго не живут"

Цитата:
- Кто свидетель?
- Я свидетель! А что случилось?
(с)Золотой Телёнок

_________________
но всё это ерунда, по сравнению с мировой революцией


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 08 дек 2009, 17:10 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

-Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 21 дек 2009, 16:44 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. Ты очень красивая, сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
"Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..."

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 573 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 29  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Pover by phpBB ©