Андрей Смирнов

- Вы для нас как "пятая колонна" в телеге!
- Может быть "колесо"?
- Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.

— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.

Жену с квартирой?

Люди порой удивительны).

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и все такое. Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис. . В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов. . Мужик — не моргнув глазом: — Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Добрая и злая девочка плевались с крыши в прохожих.
Добрая попала 6 раз, а злая только 5 раз - потому что добро всегда побеждает зло.

Кто-то просил православного юмора

Цитата из книги Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно

Однажды полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у негров.

Фидель Кастро умирает и попадает в ад, где начинает проводить политику марксизма‑ленинизма, гонять чертей на партсобрания. И Люцифер, утомленный Фиделем Кастро, договаривается о его командировке в рай. Фидель Кастро отправляется в командировку в рай и исчезает. Через месяц Люцифер, соскучившись по Фиделю, звонит в рай. Ему отвечает незнакомый голос:
— Где товарищ Фидель?
— Товарищ Фидель на партсобрании.
— А где святой Хуан? (Это один из покровителей рыбаков на Кубе.)
— Товарищ Хуан проводит политинформацию среди рыбаков.
— А где Дева Мария?
— Она открывает приют для проституток.
— Простите, а где Бог?
— Во‑первых, не Бог, а товарищ Бог. Во‑вторых, вас что, не научили, что Бога нет?

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— бл@, вот только не начинай!

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Подписан на твой инстаграм.