Андрей Смирнов

- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

- Изя, скажи учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Мама спрашивает у сына, что он будет делать?
- Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

Факт о человеческой лени № 812567893478: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Полезные советы.

Любое блюдо из овощей будет вкуснее и ароматнее, если добавить в него мясо.

Мотоцикл способен прослужить вам до конца жизни, нужно только ездить на нём достаточно быстро.

Старые ботинки прослужат гораздо дольше, если у вас нет денег на новые.

Матершинный боян под оффтопом.Оффтоп

Сидит Чапаев, шашку точит. К нему подходит дедок, в колпаке, с посохом и говорит.
- Исполню три любых твои желания.
Подумал Чапай и говорит:
- Хочу чтобы меня шашка не рубила! Хочу чтобы меня пуля не брала!
Подумал ещё.
- Хочу чтобы у меня елда была как у того коня, что вон на пригорке пасется!
- Всё исполнено.
Идёт Василий Иваныч к Петьке, распахивает рубаху.
- Петька, а ну руби меня шашкой! Руби сказал!
Петька ударил, ни следа не осталось.
- А теперь стреляй в меня из нагана!
Стреляет Петька, только пули отскакивают.
- А теперь смотри, Петька!
Спустил Чапаев штаны, Петька нагнулся и говорит:
- Ну у тебя Василий Иваныч и ПИЗДЕНЬ!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Братишка, извини, можно обратиться, братское сердце! Есть мелочь лишняя, на дорогу не хватает, не обессудь. От души, братан! Сколько есть!

- Отвали, алкоголик. Иди работай!

- КАК ТЫ С МИНИСТРОМ ДОНЕЦКОЙ РЕСПУБЛИКИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ БЛЯТЬ!!! Ну дай хоть сколько есть мелочи...

Разгадайте "армянский ребус", точнее шараду.
Первый слог - нота, второй и третий - самая прекрасная часть женского тела. Всё вместе - русское мужское имя.
Оффтоп

Сергей (сирожа)

Старый советский анекдот, на тему вежливого общения со знаменитостями. Мне его когда-то рассказал отец.
Оффтоп

Заходит парень в магазин в Москве. Смотрит, а рядом с прилавком стоит Кобзон, зашел что-то купить. Парень говорит:
- Ой, это вы? А можно я сейчас сюда с девушкой войду, она на улице ждёт, а вы скажете - привет, Николай!
Кобзон говорит ну ладно мол, дело молодое, помогу.
Парень выходит. Через минуту заходит с девушкой. Кобзон поворачивается, улыбается, говорит:
-Привет, Николай!
- А, Кобзон, это ты что ли? Да пошёл ты на хуй!

Подходит скелет к зеркалу и восклицает:
-Ну ни хрена себе, целебное голодание!

Идет Илья Муромец по лесу, русскому. Смотрит - сидит на пне Соловей Разбойник, половины зубов во рту не хватает, он их в ладони держит ссыпанными.
- Кто же обидел тебя, Соловушка?
- Никто, никто. Спасибо Илюша, все хорошо у меня.
Подивился Муромец, да и пошел дальше. Видит стоит на поляне Змей Горыныч. А оба крыла у него в узел завязаны.
- Горыныч, змей ты наш русский. Кто же это поглумился над тобой? Скажи, мы враз его проучим!
- Да никто, никто. Благодарен тебе Илюша, да не беспокойся, иди с богом.
Почесал Илья голову, ну да и пошел дальше, что делать...
Подошел в это время Змей Горыныч к Соловью Разбойнику и говорит:
- Вот ведь Илья, когда трезвый душа-человек. А как выпьет так всё - низко летишь, тихо свистишь...

Раз начали про Муромца:
1) Повздорили, значит Илья Муромец с Дартаньяном. (Не помню как он правильно пишется, но не важно)
Дартаньян снял перчатку и кидает ее в морду Илье.
Муромец поворачивается к Алеше Поповичу и спрашивает - Лешь, чего это он?
АП: Выйти с тобой хочет.
Вышли они значит. Дартаньян достает мелок и напротив сердца у Ильи кружок рисует.
М: Лешь, а Лешь, чего он опять?
АП: Рисует куда целиться будет.
М: Слушай будь другом - облей ка его известкой.

2) Заходит Илья Муромец в кабак. К нему подбегает половой и спрашивает - Чего изволите?
М: Принеси мне ведро водки.
П: А, что кушать будете?
М: Вот ее родимую, я и буду кушать.

3) Наехал на Илью Муромца какой-то мужик.
Взял его Илья за воротник левой рукой, приподнял чуток. Да как вмажет правой...
Приложил ладонь козырьком и вздохнул - низом пошел, видать к непогоде.

Матов нет, только ругательство одно.
Оффтоп

Дождик моросит. Сидит матрос на палубе корабля, ноги свесил с борта и рыбу ловит. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню три любых твои желания.
Матрос подумал, и просит:
- Хочу во-первых денег чтобы у меня всегда было много. Во-вторых здоровья хорошего.
Думал, думал, что третьего попросить, ничего в голову не приходит.
- Исполни желание первого кто из этой двери выйдет.
Через пару минут, открывается дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Плывет лодка, по широкой реке. В лодке свалены пожитки, одеяла, кастрюли. На вёслах женщина. На носу, лицом к ней сидит мужик. Женщина гребёт, тяжело дышит, пот утирает. А мужик смотрит, запахнувшись в плащ и думает: "Хорошо ей, греби себе и греби. А мне думать надо, как дальше жить..."

Сидят два скелета в кинотеатре, смотрят фильм-ужасов про живых людей. А в кинотеатре темно, света нет. Проходит мимо рядов мужик и спрашивает:
- Извините, здесь место свободно?
Те как заорут:
-А-а-а-!!! СГИНЬ, ЧУДИЩЕ! СГИНЬ!!

Возвращается чукча с охоты, неделю по заснеженной тундре ходил. Заходит в чум, его жена встречает.
- Чего хочешь?
- Есть хочу, однако.
Она на стол быстро накрыла, чукча накинулся, всё съел подчистую.
- Теперь что хочешь?
- Хочу тебя любить, однако.
Повалил на кровать. Через час наконец надоело.
- А теперь что хочешь?
- А теперь, однако, лыжи хочу снять.

На каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но уже поздно.

И пошли шаманы в храм природы,
И стали молить о том, чтобы дарованы были им большие деньги.
И сверкнула молния, и убила нахрен всех шаманов.
Ибо достали уже своим нытьем, побирушки...