Андрей Смирнов

Подписка на книги
Имя пользователя:   Пароль:   Запомнить меня  Скрыть присутствие 
Текущее время: 20 апр 2024, 03:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 573 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 29  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 07 фев 2014, 18:49 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Один мальчик вызвал Дьявола, чтобы продать ему душу, а оказалось что стоимость его души в два раза меньше чем тариф вызова Дьявола на дом.
Оффтоп

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 03 мар 2014, 19:28 
Не в сети
полубог
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2009, 04:31
Сообщений: 10444
Пункты репутации: 18099

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
На рубеже XVIII-XIX веков все в России учили французский...
- Потом был 1812-ый год.

В первой половине XX-го советские школьники зубрили немецкий...
- Потом был 1945-ый.

В XXI-ом все поголовно учат английский...
- О! Такого большого выбора у России еще не было!

_________________
What can change the nature of a man?
© Ravel Puzzlewell


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 07 мар 2014, 17:19 
Не в сети
терафим
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 14:14
Сообщений: 5530
Откуда: Киев
Пункты репутации: 77165

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль письмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
- Изя - всё!!!
Получают ответ:
- ОЙ!!!

_________________
༼ つ ◕_◕ ༽つ

Я собираюсь жить вечно!!
И пока у меня получается!
(Лич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 07 мар 2014, 19:06 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Хозяин колодцев писал(а):
Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль письмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
- Изя - всё!!!
Получают ответ:
- ОЙ!!!

:rofl:
Оффтоп

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 17 мар 2014, 23:53 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 20 мар 2014, 18:49 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Стая голодных волков рыскает по лесу - чего бы поесть. Поймали зайца, собрались перекусить. Тут заяц говорит:
- Не ешьте меня, я вам покажу, где стадо овец пасется!
- Давай, показывай!
Заяц вывел их на овец. Волки накинулись на стадо, но перед этим, просто по привычке, скушали зайца.
Через некоторое время один из волков говорит:
- Давайте зайца хотя-бы похороним! Он нам услугу оказал...
Похоронили заячьи останки. Сидят, думают, что на могиле написать.
- Давайте напишем: "здесь лежит наш друг"!
- Ну какой-же он нам друг? Своих же, травоядных, сдал...
- Тогда напишем: "здесь лежит наш враг"!
- Не-е, это тоже неправильно - он же нам обед организовал!

В общем, думали-думали, и написали на памятнике: "Здесь лежит наш стратегический партнер".

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 20 мар 2014, 21:20 
Не в сети
терафим
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 14:14
Сообщений: 5530
Откуда: Киев
Пункты репутации: 77165

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
(не совсем анекдот)
Входит Черновецкий(космос), - я опять хочу стать украинцем, я себе даже пришивание сделал..

_________________
༼ つ ◕_◕ ༽つ

Я собираюсь жить вечно!!
И пока у меня получается!
(Лич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 02:27 
Не в сети
полубог
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:25
Сообщений: 13990
Откуда: Киев
Пункты репутации: 14415

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 13 апр 2014, 20:09 
Не в сети
маг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:11
Сообщений: 2187
Откуда: все эти люди?
Пункты репутации: 3466

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Конкретно это надо бы в тему "информационных войн";
Цитата из книги
-Вот, шпиона поймали.
Два дюжих орка подтолкнули к командиру связанного человека.
-Я не шпион! Я... перебежчик.
-Чё?
-Ну, предатель. Я плохой, понимаете?
-Нет. Объяснись.
-Ну, плохой я, плохой. Злой. Сволочь я. Всегда старался, как хуже. Я к вам хочу. Чтобы вместе! Чтобы заодно! Я вообще с детства мечтал о приходе сил Зла и Тьмы... ну вот вы и пришли. Можно к вам присоединиться? В борьбе против светлых?
Командир орков скривился и отвернул рыло в сторону.
-Кто-нибудь, растолкуйте популярно этому идиоту, что он обратился не по адресу, потому что мы и есть силы Добра, и наше дело правое. Ну и посадите его на кол, что ли.

По ссылке много интересного! http://bormor.livejournal.com/

_________________
Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 29 апр 2014, 17:17 
Не в сети
терафим
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 14:14
Сообщений: 5530
Откуда: Киев
Пункты репутации: 77165

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

_________________
༼ つ ◕_◕ ༽つ

Я собираюсь жить вечно!!
И пока у меня получается!
(Лич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 07 май 2014, 08:19 
Не в сети
полубог
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2010, 23:28
Сообщений: 17703
Откуда: Тобольск-Новосибирск
Пункты репутации: 29922

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

_________________
Удачливые наследуют землю. О.Э.Костерин.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 26 май 2014, 13:41 
Не в сети
терафим
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 14:14
Сообщений: 5530
Откуда: Киев
Пункты репутации: 77165

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
-Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, БЛ*ТЬ, это вы не туда попали.

_________________
༼ つ ◕_◕ ༽つ

Я собираюсь жить вечно!!
И пока у меня получается!
(Лич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 12 июн 2014, 11:58 
Не в сети
Автор книг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 04:25
Сообщений: 84326
Пункты репутации: 72064

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Женщина жалуется:
- Муж орал вчера "Купи мозги!!!" А я не знаю, где продаются мужские мозги!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 25 июн 2014, 15:29 
Не в сети
аристократ метрополии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2013, 13:34
Сообщений: 9345
Пункты репутации: 13904

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 30 июн 2014, 01:23 
Не в сети
терафим
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 14:14
Сообщений: 5530
Откуда: Киев
Пункты репутации: 77165

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
"Настоящий джентльмен тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее в темноте" ;)

_________________
༼ つ ◕_◕ ༽つ

Я собираюсь жить вечно!!
И пока у меня получается!
(Лич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 30 июн 2014, 12:55 
Не в сети
ученик Академии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 06:21
Сообщений: 881
Откуда: г. Астана
Пункты репутации: 17681

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
- Холмс! А как вы догадались, что у повара этого ресторана, короткие черные волосы и привычка грызть ногти?

_________________
Ибо если нечто следует делать, пройдя обучение, то учимся мы, делая это... Аристотель


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 20:35 
В сети
младший бог
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2009, 14:19
Сообщений: 22886
Пункты репутации: 28780

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Еще немного дао-какао и Шри Япутры. Аскетам из Пустыни бы понравилось. :)
Цитата из книги
Однажды лиса решила украсть у Шри Япутры его посох.
Она напекла пирожков и подкараулила Шри Япутру когда он гулял в роще с двумя своими учениками.
Лиса превратилась в красивую девушку. Положила на блюдо четыре пирожка, вышла к даосам и угостила их.
Даосы охренели от такой заботы и съели предложенное угощение.
— Вкусно? — спросила лиса.
— А то! — хором ответили даосы.
— Ой.. вас трое, а пирожок остался один.. — печальным тоном прошептала лиса. — Давайте тогда играть. Вы закроете глаза и кто дольше простоит с закрытыми глазами, тот и ест последний пирожок.
Даосы закрыли глаза, лиса потянулась за посохом...
— С женщинами всегда надо держать ухо востро! Особенно если они предлагают угощение. — приговаривал Шри Япутра когда у него спрашивали где он нарыл такую замечательную шапку-ушанку из лисицы.
Цитата из книги
Шри Япутра сидел на корточках на песке и тыкал указательным пальцем в ползающую перед ним змею. Он внимательно следил за всеми её движениями и за доли секунды до броска спокойно убирал руку из зоны поражения.

— Что такое концентрация внимания, учитель? — спросил Нивхурил, опасливо поглядывая на ядовитую гадину и стараясь находиться за спиной Шри Япутры, словно за живым щитом.

— Концентрация внимания — это змеиный яд, — ответил учитель, — Мастер и тому, и другому найдёт применение. А дилетант потравит нахер окружающих своими рассуждениями о грёбанных "прозрениях", полученных им, якобы, во время конце...
Шри резко оборвал свою мысль, рванул с земли посох, вскочил на ноги и, круто разворачиваясь в прыжке, занёс над головой свой любимый инструмент обучения. Но было уже поздно. Нивхурила и след простыл.

— Мой лучший ученик,- с гордостью сказал Шри Япутра змее.
— Толковый малый, — согласилась та.
Цитата из книги
В монастыре Шри Япутры жил красивый кот. Правая половина монастыря спорила с левой о том, кому же он принадлежит. Наконец, они пошли к Великому Учителю, чтобы тот разрешил их спор.
— Разрубите друг друга на половинки, — мучаясь похмельем, посоветовал Великий Учитель. — И скормите коту.
Цитата из книги
Однажды Учитель привёл Нивхурила в
долину Сяо- Сяо наблюдать нечто
ненаблюдаемое в закатное время, с расчётом
на то, что в потёмках возвращаться не в
прикол и так или иначе придётся провести
всю ночь под звёздами этого тихого места.
— Сегодня мы будем медитировать не по-
виппасански, а по шри- япутреански. Видишь
там коровью лепешку? Наблюдай за ней пока
не приобретёшь духовный опыт.
Стемнело. Нивхурила потянуло в сон и ему
стало казаться, что коровья лепешка вовсе не
коровья лепешка, а ночная бабочка.
— Некоторые вещи — вовсе не то, что мы
привыкли о них думать?
— Нет, друг мой.
И отдубасил Шри Япутра бедного Нивхурила,
который тут же очнулся и снова узнал
очертания коровьей лепёшки.
Через некоторое время, пробуя угадать, чего
же от него хочет Шри Япутра, Нивхурил
начал длинное рассуждение о том, что жизнь
— как коровья лепёшка, и был прерван в
самом начале серией ударов посохом.
Только на рассвете Нивхурил сказал:
— Какой нахуй в лепёшке духовный опыт? Ну
её к чёрту!
— Что ж, молодец. теперь мы можем идти.
Цитата из книги
Однажды к Шри Япутре пришёл некто Ди Мон и, низко поклонившись, начал жаловаться на горести своей жизни, на нехватку любви, на опостылевший мир вокруг. Некоторое время Шри Япутра смиренно слушал его жалобы, но очень скоро не выдержал и спросил прямо:

— О чём ты мечтаешь?

— О любящей семье, о большом доме, об интересной работе, об изобилии денег, — ответил Мон.

— Всё это у тебя уже есть в небольшом количестве, но оно не приносит счастья, — возразил Учитель. — Может статься, что чем больше его будет в твоей жизни, тем несчастнее ты будешь; подумай над этим! Скажи лучше: о чём ты мечтал в детстве? Какова была твоя заветная мечта?

— Я мечтал... О радиоуправляемой машине, — стесняясь, признался Ди. — Только не об обычной, а о мусоровозе: чтобы она ездила по игрушечному городу и собирала маленькие игрушечные баки.

— Теперь ты видишь? — спросил Япутра.

— Нет... — развёл руками Мон. — Или... Ты хочешь сказать, что моё счастье в том, чтобы обрести наконец такую игрушку?

— Я хочу сказать, что годы идут, а ты как мечтал о всякой херне, так и мечтаешь! — заорал Великий Учитель и выгнал нытика нахуй из монастыря.
Цитата из книги
Однажды, когда Шри Япутра был ещё послушником в монастыре, учитель Чхишвабрашван решил устроить своим ученикам маленький экзамен. Отвел их всех в кинотеатр на какую-то трёхчасовую мутотень и дал задание: "За первые тридцать минут фильма с помощью созерцательного погружения в видеоряд попытаться увидеть конец кинокартины. Записать кратко увиденное на листике бумаги и бросить записку в специальный ящик".
Фильм начался. Ученики созредоточенно приступили к выполнению задания. Первые пол-часа одни из них пристально пялились на экран, другие медитативно омкали с закрытыми глазами, а оставшееся время все вместе нервно грызли ногти, переругивались и с дрожью в сердцах ждали окончания сеанса. И только один Шри Япутра уютно развалился в своём кресле и спокойно проспал весь фильм, написав в записке только два слова: "финальные титры".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 17 июл 2014, 09:56 
Не в сети
терафим
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 14:14
Сообщений: 5530
Откуда: Киев
Пункты репутации: 77165

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

_________________
༼ つ ◕_◕ ༽つ

Я собираюсь жить вечно!!
И пока у меня получается!
(Лич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 02 авг 2014, 01:41 
Не в сети
терафим
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 14:14
Сообщений: 5530
Откуда: Киев
Пункты репутации: 77165

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!

_________________
༼ つ ◕_◕ ༽つ

Я собираюсь жить вечно!!
И пока у меня получается!
(Лич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ!
СообщениеДобавлено: 09 авг 2014, 17:11 
Не в сети
ученик Академии
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 06:21
Сообщений: 881
Откуда: г. Астана
Пункты репутации: 17681

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

_________________
Ибо если нечто следует делать, пройдя обучение, то учимся мы, делая это... Аристотель


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 573 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 29  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Pover by phpBB ©