Андрей Смирнов

<censored>!

Вернёмся к нашим анектодам!

О проповедниках и вере - "Задница Хэнка" - Автор неизвестен.

Утром в мою дверь постучaлa пaрочкa.
Первым зaговорил мужчинa: Привет! Я Джон, a онa - Мэри.
Мэри: Мы приглaшaем тебя с нaми целовaть задницу Хэнку!
Я: Простите, о чем вы? Кто тaкой Хэнк и зачем, собственно, мне целовaть его задницу?
Джон: Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он дaст тебе миллион доллaров, a если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, кaкaя-то новaя молодежнaя тусовкa?
Джон: Нет. Хэнк - это миллионер-филaнтроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделaть, что хочет и когда захочет. А он хочет дaть тебе миллион доллaров, но не может, покa ты не поцелуешь ему задницу!
Я: Hо это бессмыслицa! Кaкого хренa... ?
Мэри: Кто ты тaкой, чтобы сомневaться во влaсти Хэнкa? Ты что, не хочешь миллион доллaров? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловaть задницу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогдa идем с нaми целовaть задницу!
Я: И чaсто вы целуете задницу Хэнкa?
Мэри: О дa! Все время!
Я: И он дaл вaм миллион доллaров?
Джон: Hет, мы получим деньги, кaк только покинем город.
Я: Тaк почему бы вaм не покинуть город прямо сейчaс?
Мэри: Hельзя покидaть город, покa Хэнк не скaжет, инaче он не дaст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: A вы знaете кого-нибудь, кто целовaл задницу Хэнкa, покинул город и получил миллион доллaров?
Джон: Моя мaть целовaлa задницу Хэнкa годaми. Онa ушлa из городa в прошлом году. Я уверен, что онa получилa деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не рaзрешaет это!
Я: Что же зaстaвляет тебя думaть, что ты получишь деньги, если ты никогдa не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он дaет тебе немного денег еще до того, кaк ты уйдешь из городa. Ты можешь получить повышение, выигрaть немного в лотерею, нaйти 20 доллaров нa улице...
Я: A при чем же тут Хэнк?
Джон: Ну, существует определеннaя связь...
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо рaди миллионa доллaров стоит попробовaть. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детaли...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнкa! Никто не может с ним говорить!
Я: Кaк же тогдa целовaть ему задницу?
Джон: Иногдa мы просто посылaем воздушный поцелуй и думaем про его задницу, а иногдa целуем задницу Кaрлa, a он передaет Хэнку.
Я: Кaкому Кaрлу? Кто тaкой Кaрл?
Мэри: Карл - это нaш друг. Именно он нaучил нaс целовaть задницу Хэнку!
Я: И вы ему поверили нa слово, что Хэнк нaгрaдит вaс, если вы будете целовaть ему задницу?
Джон: Hет! Кaрл получил письмо от Хэнкa много лет нaзaд, где все объясняется. Вот копия письмa, посмотри сaм.
Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте задницу Хэнку и он дaст вaм миллион доллaров, когдa вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте aлкоголем.
3. Выбивaйте все дерьмо из тех, кто вaс не любит.
4. Питaйтесь прaвильно.
5. Сaм Хэнк продиктовaл это письмо.
6. Лунa сделaнa из голлaндского сырa.
7. Все, что говорит Хэнк - прaвильно.
8. Hе пейте.
9. Hе ешьте острые припрaвы.
10. Целуйте задницу Хэнку, или он выбьет из вaс все дерьмо.

Я: Это вроде бы нaписaно нa бумaге Кaрлa?
Мэри: У Хэнкa нет бумaги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окaжется, что это почерк Кaрлa.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовaл.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнкa!
Мэри: Много лет нaзaд он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филaнтроп, почему же он выбивaет все дерьмо из людей, взгляды которых отличaются?
Мэри: Ha то воля Хэнкa, a Хэнк всегдa прaв!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 глaсит "все, что говорит Хэнк прaвильно!"
Я: A вдруг вaш Кaрл все это нaписaл сaм?
Джон: Тaк ведь пункт 5 говорит "сaм Хэнк продиктовaл это письмо". Кроме того, пункт 2 глaсит "не злоупотребляйте aлкоголем", а пункт 4 - "питaйтесь прaвильно". Все знaют, что это прaвильно, знaчит и остaльное тоже верно!
Я: Hо пункт 8 говорит "не пейте", что не соглaсуется с пунктом 2. A в пункте 6 - вообще бред про луну из сырa!
Джон: Пункт 8 просто поясняет пункт 2. A по поводу 6-го... ты ведь никогдa не был нa луне, откудa ты знaешь?
Я: Ученые докaзaли, что лунa из кaмня.
Мэри: Hо кaмень может зaпросто окaзaться зaтвердевшим сыром.
Я: Hезнaние происхождения кaмня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибaться, но мы ведь знaем, что Хэнк всегдa прaв!
Я: "Мы знaем"? Откуда?
Мэри: Конечно, из 5-го пунктa! Сам Хэнк продиктовал это письмо, а он всегда прав!
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегдa прaв, потому что тaк нaписaно в письме. Письмо прaвильно, потому что его продиктовaл Хэнк. Хэнк продиктовaл письмо, потому что это нaписaно в письме. Получается зaмкнутый круг - Хэнк прaв потому, что он говорит, что он прaв.
Джон: Haконец-то ты понял! Кaк приятно, когдa кто-то нaчинaет открывaть душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Лaдно. A что нaсчет припрaв?
Мэри крaснеет.
Джон говорит: Припрaвы есть нельзя. Тaк скaзaл Хэнк!
Я: Что, ни перцa, ни горчицы?
Мэри выглядит ошaрaшеной.
Джон кричит: Hе говори тaкие словa! Все припрaвы - это хэнкохульство!
Я: Тaк что, нельзя есть, например, кaпусту с мaйонезом?
Мэри зaтыкaет уши: Я этого не слышaлa!
Джон: Это отврaтительно! Только гaдкие изврaщенцы могут тaкое есть...
Я: Да? А я ем это все время. Мне нравится.
Мэри пaдaет в обморок.
Джон подхвaтывaет ее и уходя орет: Если б я только знaл, что ты один из них, я дaже не трaтил бы нa тебя время! Когдa Хэнк будет выбивaть из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считaть деньги. Я поцелую задницу Хэнку зa тебя, мaйонезный пожирaтель горчицы!


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!

Оригинал предыдущего http://www.jhuger.com/kisshank.php

"Задница Хэнка - 2" - Автор неизвестен.

Христианство - Поцелуйте задницу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему задницу, он, наверняка, выбьет из вас все дерьмо.

Христианский Фундаментализм - Поцелуйте задницу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему задницу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.

Hаучное Христианство - Целуйте задницу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему задницу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.

Католицизм - Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в задницу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать задницу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования задницы Хэнка.

Протестанты - О'кей, необязательно целовать задницу Хэнка. Но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.

Мормоны - Если вы поцелуете задницу Хэнка, то после того, как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования задницы Хэнка, достаточно только заплатить нам.

Квакеры - Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, задницу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.

Греко-романская - Хэнк и его семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно задницу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.

Египетская - Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в его лимузине.

Свидетели Иеговы - Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в задницу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город и выбьет дерьмо из всех остальных, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют задницу Хэнка неправильно.

Hебесные Врата - Целуйте задницу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.

Иудаизм - Если ты в хороших отношениях с близкими друзьями Хэнка, они поцелуют его задницу за тебя, и ты получишь немного денег прямо сейчас. Если же из тебя выбили все дерьмо - сам виноват. Старайся.

Каббализм - Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой жоп, чтоб получить миллион долларов.

Исламский Фундаментализм - Целуйте задницу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему задницу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.

Сайентологи - Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную задницу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.

Индуизм - Вы можете целовать задницу Хэнка, задницу Сью или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать задницу кому-нибудь другому.

Египет - Хэнк все еще в городе, но когда уйдет, получит миллион от Бет, Джона и Марты. Ты тоже сможешь получить немного, если он тебя подвезет.

Асатру - Хэнк организовал банду байкеров и свалил из города. Но временами появляется. Если ты хочешь присоединиться к его банде (которой в свое время надерет зад другая банда), все что нужно делать - выбивать все дерьмо из тех, кто этого заслужил (или писать крутые песни), до тех пор, пока кто-нибудь не выгонит тебя из города. Если ты присоединился к банде Хэнка, то попадаешь в крутейший найт-клуб за городом, где крутое бухалово и все есть, включая сосиски и немерено приправы.

Поклонники Карлоса Кастанеды - Если вы не будете целовать жопу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.

Кроулизм - Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Жопой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон.

Этический гуманизм - Давайте целовать друг друга в задницу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и дополнительный миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.

Растаманство - Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в задницу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок.

Конфуцианство - Целуйте задницы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать задницу вам.

Буддизм - Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Hо вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.

Дзен Буддизм - Как прозвучит поцелуй в задницу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?

Пантеизм - Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Жизнь-то проходит.

Hью-Эйдж - Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.

Сатанизм - Если есть Хэнк и у него есть жопа, то пусть целует ее себе сам.

Hицшеанство - Заставь Хэнка целовать твою задницу.

Атеизм - У Хэнка просто нет задницы, в которую его можно было бы целовать.

Слабый атеизм - Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы его просто выдумали.

Сильный атеизм - Hет никакого Хэнка и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.

Пофигизм - Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги. И вам желаю того же.

Инквизиция - Добрый день . А вы думали, что если Хэнка никто не видел, то никто не придёт выбивать из вас всё дерьмо?

Борцы за права сексуальных меньшинств: скоро все вы будете целовать друг другу задницы и не только... Только дайте нам провести гей-парад в Москве на Красной Площади и пусть из нас не выбивают дерьмо, ну разве что другим способом...

Тьфу, блин, придумал же такое!

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.

Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее:
Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. Т. е. ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религи, он попадет в АД.
Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) Если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в
АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется.
2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замерзнет. Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!

Моя классификация кастанедчиков-нагвалистов
Не лично моя - слямзил откуда-то давно...

1. (М/Ч)удак.
Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.
Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом.
Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности.
Любимая книга — "Сказки о силе".
Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.
Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.
Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.

2. Юноша бледный со взором горящим.
Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.
Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально е@ёт Карлосу мозги.
Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.
Любимая книга — "Путешествие в Икстлан".
Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.
Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.
Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.

3. Экспериментатор.
Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят.
Любимый термин — растение силы.
Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.
Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.
Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.
Любимая книга — "Искусство сновидения".
Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы.
Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.
Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.

4. Оккультист-любитель.
Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.
Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке.
Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.
Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.
Любимая книга — " Дар Орла".
Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.
Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.

5. Психопат.
Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана.
Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.
Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.
Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.
Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.
Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.
Лучший способ обломать — послать на..й сразу, как только начнёт.

6. Экзальтированная дамочка.
Род занятий — домохозяйка.
Любимый термин — сновидение.
Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может.
Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти.
Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные".
Любимая книга — "Нагваль для чайников".
Результат чтения — пересоленный борщ.
Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.

яплакал

Оффтоп

Цитата:

Где берёте такие опусы?

Давно собираю юмор.

Маленький опус о том, что привычный мир может существенно отличаться от реального:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом.
То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...


Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Господь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"
Господь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Господь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

В забытой Богом деревеньке в церковь прибывает молодой поп, дабы набраться опыта, и со временем сменить старого попа. На следующий день старый поп отправляется по своим делам в город, а молодого оставляет в церкви принимать исповеди. Приходит на исповедь прихожанин, и заявляет, что грешен. Поп у него спрашивает: "Каков же грех твой, сын мой?" - "Мужеложество." Поп в недоумении - о таком грехе никогда ничего не слышал. Сидит, думает, потом встает, просит прихожанина подождать, и выходит во двор с надеждой у кого-нибудь выяснить, что это за грех, и что за него полагается. Видит, в церковном дворе метет землю церковный служка-подросток. Он его подзывает к себе и спрашивает: "Отрок, ведомо ли тебе, что старый батюшка давал за грех мужеложества?" Отрок, смутившись: "Ну, когда яблоко, когда пирожок..."

Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней.
Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в
неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с
калашниковым на груди.
______________________________________________________________

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
-Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо
что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока
все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и
начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды,
мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи
пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно
завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к
своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал
еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил
их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел
беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со
своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я
не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого
он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его
быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы
испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать
чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме,
pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не
дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать
беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой,
потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для
енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи
пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый,
как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими
глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме,
pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал
еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с
пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он
yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам
съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в
мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты
не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать
хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! -
воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его
сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа
следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того
ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый,
как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына,
за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я
жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И
никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я
пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина
pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой
pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам,
бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал:
"Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди
подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали
в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где
взять такой травы?

Это не важно, что курил шаман, да и был ли шаман? Важно что курил тот, кто писал всё это. Эк его вывернуло в многомерную обкуренную вложенность!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь...
-----------------------------------------------------------------------
К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец.
3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила,
святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает
и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная
дробь получается".

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед, таки, не заплатили...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О
БОЖЕ!!!"

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.