| Андрей Смирнов http://www.a-smirnov.ru/forum/ |
|
| АНЕКДОТЫ! http://www.a-smirnov.ru/forum/viewtopic.php?f=69&t=1766 |
Страница 1 из 29 |
| Автор: | ~XX~ [ 10 окт 2009, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | АНЕКДОТЫ! |
Предлагаю баянить сюда! НО, исключительно о попах и магах, шаманах и экстрасенсах, жрецах и священниках! Начну первым; Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал... Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) |
|
| Автор: | Lex [ 10 окт 2009, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Заходит настоятель в келию к монаху, а то яйцо на свечке жарит. Монаж боросается настоятелю в ноги: - Прости Отче, черт попутал! А черт из-за печки отвечает: - Да я сам в шоке от такой изобретательности. |
|
| Автор: | ~XX~ [ 10 окт 2009, 23:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
"... Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел..." |
|
| Автор: | denom [ 10 окт 2009, 23:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ? Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать у академического источника, чтобы достичь просветления. Однако лампа в келье через некоторое время погасла. - Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге. Второй удивился словам и спросил - Мы же договаривались молчать? - Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий. - И только я один молчу, довольно сказал четвертый - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши... |
|
| Автор: | ~XX~ [ 11 окт 2009, 09:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Интервью с Карлосом. Карлос: -Эх, не слушал я, что говорил дон Хуан! -А что он говорил? -Не знаю, я не слушал!!! Застрял Карлос в мире неоргаников. Кричит: - Мне конец!.. Появляется эмиссар. - Тебе какой? |
|
| Автор: | ~XX~ [ 13 окт 2009, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
И сказал Господь: "Вот тебе женщина грудь для вскармливания потомства и возбуждения мужа"! Женщина: "А….ть! дайте две". Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
|
| Автор: | denom [ 14 окт 2009, 19:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Из разговора Адама с Богом: - Тебе что, ребра жалко? - Да нет, просто какое-то плохое предчувствие... |
|
| Автор: | ~XX~ [ 14 окт 2009, 20:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать. |
|
| Автор: | ~XX~ [ 16 окт 2009, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Послал Бог на Землю Мессию. Мессия же попросил Бога устроить его обыкновенным врачем. Первый прием. Завозят пациента на инвалидной коляске. Мессия возложил руку на голову -Говорит: Вставай. Больной встал. Иди - сказал Мессия. Больной пошел. Вышел за двери кабинета. Очередь спрашивает: "Ну, как там новенький" - ыздоровевший - "Да, такой как все. Даже температуру не померял!" Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар... - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили?.. Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там? - Щесь миллиардав... С половинама... |
|
| Автор: | ~XX~ [ 17 окт 2009, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя, очень старались. |
|
| Автор: | ~XX~ [ 17 окт 2009, 23:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор... |
|
| Автор: | ~XX~ [ 18 окт 2009, 15:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
ГЛЮКИ И РЕЛИГИЯ Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? |
|
| Автор: | Пивной Бочонок [ 18 окт 2009, 16:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
~XX~ писал(а): ГЛЮКИ И РЕЛИГИЯ Синтоизма не хватает:Программ много. На каждую программу есть свой глюк. Если нет своей программы, можно пользоваться чужими. Цитата: Буддизм... Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.  Этими словами должен закончиться спор в теме "Концепция христианского рая" на том форуме |
|
| Автор: | Пивной Бочонок [ 18 окт 2009, 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Давно мучит вопрос - какое отношение к Богу имеют все эти заказные освящения попАми новых мерседесов, особняков и выставок? Вот логичное развитие: Приказ по заводу: 1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел. 2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий. 3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию считать снятой с гарантии. 4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для обмывания готовой продукции. |
|
| Автор: | Пивной Бочонок [ 18 окт 2009, 17:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
~XX~ писал(а): ГЛЮКИ И РЕЛИГИЯ Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки -- произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло. |
|
| Автор: | Astros [ 18 окт 2009, 17:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Пивной Бочонок писал(а): Давно мучит вопрос - какое отношение к Богу имеют все эти заказные освящения попАми новых мерседесов, особняков и выставок? Вот логичное развитие: У меня когда-то вертелась в голове, в качестве шутки, похожая мысля, но до трёх алкоголиков-обмывателей продукции не додумался Приказ по заводу: 1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел. 2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий. 3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию считать снятой с гарантии. 4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для обмывания готовой продукции.  . Респект, чессло, готовый сюжет для "Фитиля", хотя немного похожий уже, кажись, был.
|
|
| Автор: | ~XX~ [ 18 окт 2009, 19:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Цитата: Отлично сказано про глюки и религию. Откуда взял? Давно сидим...  Продолжения следуют.Цитата: Приказ по заводу: 1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел. А ведь может и сработать! Психология она такая. зы А может завод тольяттинский того... освятить надо бы?... |
|
| Автор: | Пивной Бочонок [ 18 окт 2009, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
~XX~ писал(а): А ведь может и сработать! Психология она такая. Но только надо этот факт довести до потребителя. Тогда может и поможет. Кстати когда-то давно слышал об обратном эффекте: какой-то производитель жутко дорогого информационного продукта, выпускаемого на CD, зашил туда вместе с программной защитой ещё и проклятие. Для пиратов. И известил об этом. Вроде как, реально помогало Цитата: зы А может завод тольяттинский того... освятить надо бы?... Нее, не поможет. Там натурально мощное проклятие работает, думаю РПЦ не по зубам. ------------------------------ Купили ТАЗ (Тольятинский автозавод) немцы... Поставили новую оснастку для иномарок, внедрили передовые технологии. Запустили конвеер. Бац - на выходе Жигули. Ну ладно, убрали все русские станки, установили всё из Германии. Бесполезно - опять Жигули. Что делать? Уволили всех рабочих (110000 дармоедов), привезли немецких... В это время, на пригорке близ завода сидят последний и предпоследний директора ТАЗа и смотрят, как из цеха выезжают очередные жигули. - Ну вот, видишь? А ты говорил "Руки из жопы, руки из жопы..." Проклятое место! ------------------------------- |
|
| Автор: | ~XX~ [ 18 окт 2009, 21:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Цитата: Кстати когда-то давно слышал об обратном эффекте: какой-то производитель жутко дорогого информационного продукта, выпускаемого на CD, зашил туда вместе с программной защитой ещё и проклятие. Для пиратов. И известил об этом. В игрухе DOOM была такая фишка - дословный перевод таблички при вкл/выкл - "если ты используешь нелегальную копию - то отправишься в ад!".  И че то там с версией 1.666. Но судя по всему - многие мечтали после смерти пострелять чертей.
|
|
| Автор: | Пивной Бочонок [ 18 окт 2009, 23:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
~XX~ писал(а): Цитата: Кстати когда-то давно слышал об обратном эффекте: какой-то производитель жутко дорогого информационного продукта, выпускаемого на CD, зашил туда вместе с программной защитой ещё и проклятие. Для пиратов. И известил об этом. В игрухе DOOM была такая фишка - дословный перевод таблички при вкл/выкл - "если ты используешь нелегальную копию - то отправишься в ад!". И че то там с версией 1.666. Но судя по всему - многие мечтали после смерти пострелять чертей. Ну нет, это была не игрушка. Это было что-то для бизнеса и серьёзных людей. Щас вспомнил - проклятие было направлено даже не на пиратов, а на конечного недобросовестного пользователя, точнее на его бизнес. Это действовало, потому что никто не хотел подвергать, даже мнимому риску, своё дело из-за тысячи долларов. |
|
| Страница 1 из 29 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|