Андрей Смирнов

С мыслями о таблетках и улице медленно поднимаюсь со стула. Прислонившись лбом к холодному стеклу, еще пару минут всматриваюсь в картину за ним.
Затем осторожно, стараясь не шуметь, чтобы не приходилось тратить лишние усилия на утихомиривание женщины, одеваюсь и выхожу на улицу. Иду... Куда-нибудь.

Идешь.
Не понимаешь, зачем и куда, но на душе становится чуть спокойнее от того, что ты по крайней мере уходишь от того, что бессмысленно. Хотя к смыслу ты не приходишь, но его поиск немного тебя отвлекает...
Темнота вызывает некоторое ощущение страха. Нервирует тебя. Что это за тени там?.. Какие-то люди?.. Вдруг это бандиты? Обкуренные нигеры? Бомжи?.. Тебя пугают мысли от контакта с этими людьми, который наверняка будет унизителен для тебя... Но все же пугает не настолько, насколько пугал бы, будь ты в нормальном состоянии (тогда бы ты вообще ночью на улицу не пошел бы).
Выходишь на перекресток. Машин мало, людей почти нет. Можно пойти налево, в сторону проспекта - там больше людей и машин, больше света. Можно пойти направо - там широкие спящие улицы, потом парк. Можно пойти прямо - там дворы, более дешевые кварталы, чем те, где ты живешь, наркоманы, проститутки...

Поворачиваю направо. Если бы я задумался, почему именно направо, то, наверное, мысли мои были бы о том, что свет и другие люди мне сейчас абсолютно не интересны и скорее даже отталкивают, а падшие и жалкие жители бедняцких кварталов вызывают отвращение своей ограниченностью - почти то же отвращение, что я периодически чувствую и к себе. Спящие улицы манят обещанием тишины и нетронутой ночи, а парк, возможно, позволит хоть в малой степени почувствовать освобождение от ежедневного болота бессмысленного существования.

Дошел до парка. Вокруг парка ограда, ворота на ночь закрыты. Темная масса деревьев за оградой усиливает тревожно-будоражущее чувство страха.

Стою за оградой и всматриваюсь в стену деревьев. Наблюдаю в сплетении листьев и ветвей угрожающие образы, отталкивающие и манящие одновременно.
Спустя какое-то время, почти не отрывая взгляда от деревьев, начинаю медленно идти вдоль ограды.

Вымочил ноги в мокрой траве и лужах, испачкал ботинки в грязи.
Зато обнаружил в ограде дырку.

Она достаточно большая для такого большого человека, как я?
Впрочем, не особо об этом задумываюсь, подхожу к дыре и пробираюсь внутрь. Сохранность одежды, кожи и собственный внешний вид беспокоят меня чуть менее, чем никак, а вот сам парк вызывает ощущения предвкушения чего-то... Может, там я найду смысл? Хотя, я ведь уже столько раз пытался его найти... Чем этот парк лучше тех мест, где я уже был раньше?
И тем не менее, оказавшись за оградой, иду к деревьям.

ты не очень большой, на самом деле


ходишь по парку... иногда отдыхаешь, сидя на скамеечках
да, иногда накатывает предвкушение смысла, но смысла так и не появляется
впрочем, здесь немного лучше, чем в других местах
в голову лезут странные тревожные мысли о том, как бы перестать быть собой. Даже подумываешь о самоубийстве, но ты не уверен, что после смерти ты найдешь свое место и вообще что-то потом будет...
Чувство какое-то что ты то ли в ловушке, то ли обманут, то ли ошибся в чем-то...
При том "ловушка" - вся твоя жизнь, весь мир вокруг тебя.
Потихоньку светает. Непонятно, куда дальше идти и что делать. Может быть, домой вернуться, пока жена еще спит? И психотерапевту позвонить?

Вспоминаю места, где мне было хотя бы отчасти комфортно. Наподобие этого парка. Рядом с городом есть лес? Горы?

как-то у реки гулял, там тоже было предвкушение...
как-то вообще уехал из города, тоже было неплохо...

гор нет. Небольшие рощи есть.

Да, есть желание добраться до одной из этих рощ... или до реки. Или еще докуда-нибудь. Впрочем, едва ли это что-то изменит.
Вернусь в город и прогуляюсь еще по улицам. Куда глаза глядят.

Вернулся.
Светает. Улицы оживают. Устал ходить, посидел где-то. Не вернуться ли домой, пока жена не начала звонить в полицию, больницы и морги? Впрочем, пофиг на нее... Ты не хочешь возвращаться, но идти некуда, всюду будет ощущение чуждости и бессмысленности. Может, позвонить психиатру и успокоиться?.. а нет, еще рано. А если сделать что-нибудь запретное?.. Приходят мысли об убийствах, насилиях, пытках... Может быть, неправильные действия вернут тебе ощущение смысла?..
Как бы оставить эту бессмысленную жизнь и зажить иначе, не ощущая этой чуждости, но зная, что и зачем ты делаешь?..

Да, возможно, это имеет смысл... Или по крайней мере прекратит бессмысленное существование.
У меня какие-нибудь окружающие события или люди вызывают раздражение или злость?

Прямо сейчас ничто злости не вызывает.

Мысль применять убийства, насилия и пытки к случайным людям меня не вдохновляет. Вот если бы рядом был кто-то, кто вызывал во мне отрицательные эмоции...
Например, владелец магазина, наживающийся на низкооплачиваемом труде своих работников...
Или мой психотерапевт, вот уже сколько лет кормивший меня обещанмями, что когда-нибудь все будет прекрасно. Да, пожалуй, что-нибудь сделать с ним - это было бы действительно осмысленно.
Где он живет?

его домашнего адреса ты, увы, не знаешь ((

Я знаю, где его рабочий кабинет? Во сколько он начинает прием?

Место работы его - конечно же, знаешь. Прием начинается в 12 обычно, иногда позже.

До 12 еще так долго... может, кто-нибудь из моих знакомых врачей знает его адрес?

нет, с другими врачами ты еще меньше знаком. Болеешь довольно-таки редко, разве что простуду подхватишь.